梦，是虚无缥缈的，有人说“日有所思，夜有所梦”。我不知道我的梦是不是思念，但我知道有梦的日子就有你。

被风揉碎了你的名字，梦的颜色醉了你的容颜。对我，你已化成一种感觉，一种遥远、陌生，仿佛又略带酸涩的感觉。

皎洁的月光有着十足的穿透力，漫过窗棂，携着一点星光浓浓的洒在你的脸上，片刻便成永久的记忆。

你说：我们似曾相识。

我微笑无语，泪顷刻而注。

你温柔的将我的泪试去。

隐忍的痛撕心裂肺，遗忘的是千年的守望、千年的等待。黑暗的角落，残存着老去的记忆，无声无息。

静谧的夜，星星在沉睡，琴瑟声中，十指飞扬，用寂寞谱曲，让悲伤与寒冷同岁月的尘埃一同飞舞。

2008年5月12日１２时４８分全世界人民在那一夕之间知道了汶川，汶川也在这一刻牵动了全国乃至全世界人民的心。

７.８级的汶川大地震，让人们想到了当年唐山大地震为人民带来的灾难，让人不由胆战心惊。让祖国人民再次为汶川而揪紧了心。

１２日，汶川这个美丽的城镇在刹那间就变成了废墟场，就使上万同胞遭受灾难，看着那一幕幕残不忍睹的画面，听着亲人那一声声的呼唤，全国人民不禁流下了心痛的泪水。

震前汶川：

汶川，岷江边上，著名的羌族聚居区。
羌寨大多建在海拔2000米的山上，羌族被人们称为“云端上的民族”。

多么和谐温馨的家庭啊

此刻的汶川：

当汶川遭遇重大灾难的时刻，国务院总理温家宝亲赴前线，指挥抗震救灾工作。

全国各地的人民也在紧急的支援中，通过各种方式、各种渠道给予灾区人民极大的鼓励与支持。

成龙大哥号召大家支援灾区人民

蔡依林举牌支持四川灾区人民

至14日18时企业向地震灾区捐助已突破14亿

国际奥委会向中国地震灾区捐赠700万元

百度发起赈灾行动捐款200万元

大连万达捐款500万元 紧急救助四川地震灾区

恒大地产集团捐首批赈灾款1000万元

……

截止到目前最新捐款总额：16亿9207万

截止5月14日15时30分 全国死亡14866人 四川死亡14463人 失踪1405人 被埋25788人 受伤64746人

看着死亡的人数逐渐在增加，我们祈求上苍赐福给灾区同胞，我们用赤诚的心祈求汶川平安

祈福人数(万)

41 万

这些心痛的画面与数字每一刻都牵动着全国人民的心弦，也感动着每一个中国人，我们坚信，只要我们坚持强大信心、勇气与团结，一切灾难我们都会克服，让我们携手同心、众志成城，与灾区的同胞同渡难关，早日赢得抗震救灾的胜利！

汶川，一定要挺住！

“妈妈”这是多么亲切的称谓呀，我觉得世界上最动听的就是这一声“妈妈”了。

离开家这么多年了，在外面闯荡这么久，我觉得最牵挂的还是最亲最爱的妈妈，这种牵挂带着思念、带着祝福也带着对妈妈的些许亏欠。

妈妈从小就像一个孤儿，１２岁的时候姥姥就去世了，妈妈与姥爷相依为命。姥爷那时是一名通讯员，没有一个固定的住所，妈妈就寄住在一个亲亲家里，只有吃饭的时候才回到姥爷那里。妈妈那个时候就很能吃苦，每天上下学都要走很长的路，回到家里也不能像其他孩子那样得到安慰与放松，毕竟那不是自己的家。可就是在这样的条件下，妈妈的学业也没有耽误，她的学习成绩始终都是学校最好的。后来妈妈参加工作了，以为生活总可以得到缓解了，但随后姥爷又病重，妈妈肩上的担子便更加重了，妈妈就在那个时候嫁给了爸爸，她想要有个人帮帮她了。

可婚后的生活并没有像妈妈所想象的那么简单。结婚时奶奶什么都没有给妈妈买，妈妈与爸爸就是“白手起家”，她既要照顾生病的姥爷又要照顾刚刚出生的我，奶奶不但不帮忙，反而时常去闹妈妈，妈妈生活的困难可想而知。可妈妈什么都不说，默默的忍受着一切。妈妈说那时候的她每天都是含着泪去上班的，看着病床上的姥爷，再看看嗷嗷待哺没人照管的我，心里真不知道是什么滋味了。可生活总还是要继续的，那时的爸爸也不太懂得心疼体贴妈妈，所有的苦妈妈都是一个人承受着。

等到姥爷也去世了，奶奶也稍稍好了一些，我又开始让妈妈操心了。小时候的我不懂事，常常惹妈妈生气。她教训我我也不听，反而觉得妈妈那是不爱我的一种表现。我当时就想，既然你不爱我，那我也不喜欢你了，然后在妈妈每次训斥我之后，我都很久不理她，不和她说话也不叫妈妈。我觉得这样就是报复妈妈了，天真幼稚的我就是这样一次又一次伤妈妈的心，可妈妈还是一次又一次的原谅我，我呢，不但不懂得感恩，甚至在长大了也不能体谅妈妈，也依然如此。妈妈就对我说，你小的时候气我我可以不在乎，可是你现在长大了，懂事了，应该可以理解妈妈了，你再这样，妈妈就看不到希望了。说着说着妈妈的眼泪就会掉下来。现在想起这件事的时候我就后悔，天下哪有不爱自己儿女的妈妈呢，我是多么的傻呀；我也常常恨自己，怎么可以让妈妈受这么多的委屈呢。

妈妈不但在家里是一个贤妻良母，在单位也是一名尽职尽责的优秀教师。作为一名人民教师，妈妈希望她的学生各个都是出类拔萃的，她把大部分的时间都用在了她学生的身上。记得我刚记事的时候，妈妈正在教毕业班，妈妈给予他们的真的是严师慈母般的关爱，学习上容不得他们有一点马虎大意，生活上对她们百般照顾，所以她的学生和她的感情都很好，好得让我都嫉妒。我觉得他们总是与妈妈有说不完的话，而我却很少与妈妈交谈，我从心里上惧怕妈妈，妈妈对我和弟弟都很严格，特别是学习上。妈妈说农村孩子唯一的出路就是上大学，她最大的心愿就是我和弟弟可以考上大学。为了让我们可以安心学习，妈妈不让我们干一点活，就连我们住校的衣服也是攒了一周后，回家妈妈洗好再带回学校。妈妈对弟弟更是如此，每天早上上学书包都是她给整理好，背到肩上看着弟弟走出家门，她才匆匆赶去上班。妈妈为了我们俩，整天忙得像个陀螺一样。可生活并没有眷顾妈妈，老天也没有遂妈妈的愿，在我和弟弟上高中后就都开始厌学，不管妈妈怎么威逼利诱最后还是相继退学了。以至于后来妈妈一看到别人家的孩子考上大学了就要羡慕好一阵子。妈妈说她今生最大失败的就是作为一名教师，竟然连自己的孩子都没有教育好。听到这些话，我才感觉我们有多么的对不起妈妈，妈妈把所有的心血都倾注在我们身上，把所有希望都寄托在我们身上，可是我们却让她失望了，没有一丝的回报。

其实，别看妈妈平时对我们有多么的严厉，她其实还是很爱我们的。她不善于用语言来表达她对我们的爱，她把爱都付诸在了行动中。叔叔婶婶们常说妈妈把我们给宠坏了，可妈妈却是这样说：我从小的时候就没有享受到多少母爱，我不能让我的孩子也缺少这样的爱。我再苦再累，只要他们健健康康，平平安安的我就满足了。妈妈就是这样一位伟大的母亲。

现在我与弟弟都步入社会了，妈妈又开始教育我们凡事要三思而行，在外面要与人和睦相处，要学会站在旁人的角度审视自己，学会自我检讨；要勤俭节约；要保持不卑不亢的精神等等等等。妈妈用她的一言一行潜移默化的熏陶着我们，希望我们在以后的生活里可以过得幸福快乐，没有荆棘。在妈妈眼里，无论我与弟弟多大，对她来说都是孩子，妈妈这大半生都是这么操劳着，一路艰辛、一路坎坷的走过来的。我常常从心里上佩服母亲的坚强，我觉得母亲真的是很了不起的一位女性。

妈妈的身体状况一直都很不好，不能生气，不能着急上火，也不能过于劳累，可是妈妈自己从来不在意，家里家外依然尽心尽力的操持着。随着年龄的增长，我就越来越想回家多陪陪妈妈，多帮妈妈分担一点，可是有些事情总是身不由己的。令我没想到的是妈妈竟然会在弟弟结婚的那天病倒，把我和弟弟吓得都懵了，也哭得一塌糊涂，幸好只是虚惊一场。自从那次后我就经常做噩梦，梦见妈妈离我们而去，我的天空一下子变得黑暗了，我的心就像是被掏空了的感觉，纠结着那是一种不能呼吸的痛。每次到最后我都会在痛哭中醒过来，随之而来的就是不安，并伴随着一种失去的恐惧。现在我祈求上天，我希望可以减少我十年甚至二十年的寿命来换取妈妈的健康，因为我和弟弟都不能没有妈妈，妈妈就是我们的精神支柱，妈妈就是我们的一片天。

值此母亲节，谨以此文送给为我们操劳一生的妈妈，在这里对您说声：您辛苦了，祝您节日愉快！同时也祝愿天下所有的妈妈身体健康，平安幸福！

“妈妈”这是多么亲切的称谓呀，我觉得世界上最动听的就是这一声“妈妈”了。

离开家这么多年了，在外面闯荡这么久，我觉得我最牵挂的还是我最亲最爱的妈妈，这种牵挂带着思念、带着祝福也带着对妈妈的些许亏欠。

妈妈从小就像一个孤儿，１２岁的时候姥姥就去世了，妈妈就与姥爷相依为命。姥爷那时是一名通讯员，没有一个固定的住所，妈妈就寄住在一个亲亲家里，只有吃饭的时候才回到姥爷那里。妈妈那个时候就很能吃苦，每天上下学都要走很长的路，回到家里也不能像其他孩子那样得到安慰与放松，毕竟那不是自己的家。可就是在这样的条件下，妈妈的学业也没有耽误，她的学习成绩始终都是学校最好的，后来妈妈参加工作了，以为生活总是可以得到缓解了，但随后姥爷又病重了，妈妈肩上的担子更重了，妈妈就在那个时候嫁给了爸爸，她想可以有个人帮帮她了。

可是婚后的生活并没有妈妈所想象的那么简单。结婚时奶奶竟什么都没有给妈妈买，妈妈与爸爸就是“白手起家”，她既要照顾生病的姥爷又要照顾刚刚出生的我，奶奶不但不帮忙，反而时常去闹妈妈，妈妈生活的困难可想而知，可妈妈什么都不说，默默的忍受着一切。妈妈说那时候的她每天都是含着泪去上班的，看着病床上的姥爷，再看看嗷嗷待哺没人照管的我，心里真不知道是什么滋味了。可生活总是还要继续的，那时的爸爸也不太懂得心疼体贴妈妈，所有的苦妈妈都一个人承受着。

等到姥爷也去世了，奶奶也稍稍好了一些，我又开始让妈妈操心了。小时候的我不懂事，常常惹妈妈生气。她教训我我也不听，反而觉得妈妈那是不爱我的一种表现。我当时就想，既然你不爱我，那我也不喜欢你了，然后在妈妈每次训斥我之后，我都很久不理她，不和她说话也不叫妈妈。我觉得这样就是报复妈妈了，天真幼稚的我就是这样一次又一次伤妈妈的心，可妈妈还是一次又一次的原谅我，我呢，不但不懂得感恩，甚至在长大了也不能体谅妈妈，也依然如此。妈妈就对我说，你小的时候气我我可以不在乎，可是你现在长大了，懂事了，应该可以理解妈妈了，你再这样，妈妈就看不到希望了。说着说着妈妈的眼泪就会掉下来。现在想起这件事的时候我就后悔，天下哪有不爱自己儿女的妈妈呢，我是多么的傻呀，我也常常恨自己，怎么可以让妈妈受这么多的委屈呢。

妈妈不但在家里做一个贤妻良母，在单位也是一名尽职尽责的优秀教师。作为一名人民教师，妈妈希望她的学生各个都是出类拔萃的，她把大部分的时间都用在了她学生的身上。在妈妈教毕业班的时候，妈妈就给予他们严师慈母班的关爱，学习上容不得他们有一点马虎大意，生活上对她们百般照顾，所以她的学生和妈妈的感情都很好，好得有的时候我都嫉妒。我觉得他们总与妈妈有说不完的话，而我却很少与妈妈交谈，我从心里上惧怕妈妈，妈妈对我和弟弟都很严格，特别是学习上。妈妈说农村孩子唯一的出路就是上大学，她最大的心愿也是我和弟弟可以考上大学。为了让我们可以安心学习，妈妈从来不让我们干一点活，就连我们住校的衣服也是攒了一周后，回家妈妈洗好再带回学校。妈妈对弟弟更是如此，每天早上上学书包都是她给整理好，背到肩上看着弟弟走出家门，她才匆匆赶去上班。妈妈为了我们俩，整天忙得像个陀螺一样。可生活并没有眷顾妈妈，老天也没有遂妈妈的愿，在我和弟弟上高中后就都开始厌学，不管妈妈怎么威逼利诱最后还是相继退学了。以至于后来妈妈一看到别人家的孩子考上大学了就要羡慕好一阵子。妈妈说她今生最失败的就是作为一名教师，一名教导主任竟然连自己的孩子都没有教育好。听到这些话，我才感觉我们有多么的对不起妈妈，妈妈把所有的心血都倾注在我们身上，把所有希望都寄托在我们身上，可是我们却让她失望了，没有一丝的回报。

其实，别看妈妈平时对我们有多么的严厉，她其实还是很爱我们的。她不善于用语言来表达她对我们的爱，她把爱都付诸在了行动中。叔叔婶婶们常说妈妈把我们给宠坏了，可妈妈却是这样说：我从小的时候就没有享受到多少母爱，我不能让我的孩子也缺少这样的爱。我再苦再累，只要他们健健康康，平平安安的我就满足了。妈妈就着这样一位伟大的母亲。

现在我与弟弟都步入社会了，妈妈又开始教育我们凡事要三思而行，在外面要与人和睦相处，要学会站在旁人的角度审视自己，学会自我检讨；要勤俭节约；要保持不卑不亢的精神等等等等。妈妈用她的一言一行潜移默化的熏陶着我们，希望我们在以后的生活可以过得幸福快乐，没有荆棘。在妈妈眼里，无论我与弟弟多大，对她来说都是孩子，妈妈这大半生都是这么操劳，一路艰辛、一路坎坷走过来的。我常常从心里上暗暗佩服母亲的坚强，我觉得母亲真的是很了不起的一位女性。

妈妈的身体状况一直都很不好，不能生气，不能着急上火，也不能过于劳累，可是妈妈自己却从来不在乎，家里家外依然尽心尽力的操持着。随着年龄的增长，我越来越想回家多陪陪妈妈，多帮妈妈分担一点，可是有些事情总是身不由己的。令我没想到的是妈妈竟然会在弟弟结婚当天病倒，把我和弟弟哭得一塌糊涂。从那次后我就经常做噩梦，梦见妈妈离我们而去，我的天空一下子变得黑暗了，我的心就像是被掏空了的感觉，纠结着那是一种不能呼吸的痛。最后我都会在痛哭中醒过来，随之而来的就是不安，一种失去的恐惧。然后每次我都祈求上天，宁愿减少十年甚至二十年的寿命来换取妈妈的健康，因为我和弟弟都不能没有妈妈，妈妈就是我们的精神支柱，妈妈就是我们的一片天。

值此母亲节，谨以此文送给为我们操劳一生的妈妈，在这里对您说声：您辛苦了，祝您节日愉快！同时也祝愿天下所有的妈妈身体健康，平安幸福！

时间有限，写得可能有些仓促，有什么问题大家就多多担待吧，有空的时候玉狐再回来修改。

认识他的那一年我十九，高中刚刚毕业。因为家境不好，也为了能让自己圆上大学梦，我说服父母来到了城里打工，希望可以减轻家里的负担，也可以继续我的求学生涯。

我买了一张城里的车票就逃也似的离开了我生活多年的家，我希望在那里可以实现我多年的梦想，为自己拼搏出一片天地。

当我走下火车，看着霓虹流转的城市的时候，我暗暗发誓我以后一定也要生活在这里，我要在这里有一个属于自己的家，然后把我的父母也接来，我一定要脱离开那个贫穷的山村。

安顿好住处后，我就急忙找工作，什么苦活累活我都不在乎，只要能挣到很多的钱就好。最后我找到了两份比较满意的工作。白天在酒店做服务员，晚上再去酒吧做促销。我就这样两边奔波忙碌着，每天只有几个小时的睡眠时间，那时我把挣的钱邮给家里一些，其余的全部存入银行，当看着存折上渐渐上涨的数字时，我觉得很满足，觉得一切苦累都值得了。

我工作的那个酒店很正规，去那里消费的客人档次也很高，素质很好，基本上都没有什么麻烦，但是最初去酒吧的时候，酒店的一些同事却劝我不要去那里上班，说那里乱乱的，一个小姑娘很危险，可是因为我急需要钱，所以我不顾一切劝阻还是去了。我在那里工作了两个月后觉得还可以，并没有他们说的那么可怕，甚至我觉得比在酒店还要好，因为客人常常给我小费，让我又增加了不少额外的收入。那时的我就好像被金钱蒙蔽了双眼，也许是穷怕了吧，当看到那个城市的女孩一个个穿得花枝招展，举手投足间都充满了富家小姐的风韵，再看看自己寒酸的样子时，心里就迫切的希望可以得到更多的钱，也许就是这样的想法与心情才让我以后的生活充满了痛苦与泪水吧。

那是大概三个月以后的午夜，酒吧就要打佯的时候，来了一位客人，对我说只要一杯酒就好，不会耽误我们太多时间的，我看出他那时已经喝多了，猜想一定是从别家赶出来的，他也许心里真的有什么痛苦的事儿吧，就没忍拒绝他，当我为他端来一杯酒的时候，他说了声谢谢，并且塞给我一百元小费。

我默默的站在他身后打量着他，看他的穿着不像其他来这里玩的人，带着痞性，他则一身得体的西装更衬得他不凡的外表，我觉得他应该是一个很优秀的男人，一定是因为工作或家庭的烦恼才来这里的吧，想到这不知道为什么我的心突然对他就增加了一份同情与关心，也许是那一百元钱的作用吧。

想着我就来到他的面前，对他说：先生，这么晚了，你喝得太多了，要不要我给你叫车？他定定的望了我一眼，我从他眼中看到了很深的忧伤。他没有说话摇晃着转身就走了，我看着他不放心的跟了出去并且为他打了车。回去后那个夜晚我就一直想着他，想着那个忧郁的眼神，到底是什么事情让他会喝成这个样子呢，来这里上班我见过很多男人喝多的样子，但我就是觉得他与那些人不一样。

第二天我去酒吧的时候又见到他了，这次他好象已经好了很多，当看到我的时候他微微一笑，轻声的说了句谢谢。哦，原来他还记得昨天的事情呀。当我再次为他端上酒品的时候，他从包中掏出了整整五百元甩给我，当时我楞住了，从来没有客人给这么多小费的，但是随后我还是满脸笑容的接过他递来的钱。

以后的日子他每天都会来，每次都会给我小费，一百、二百不等。我把他当作我的财神爷一样小心的侍侯着，有的时候他也会带我出去吃饭、开车带我出去兜风，我们的关系好象越来越“密切”了，但是我们却从来不问对方的事情，包括那一晚他为什么要喝那么多酒，在我心中疑问了好久我也不曾问过他。我们之间始终保持着最后的底线。

终于他在给我过生日的那个夜晚对我提出了那个要求，我没有拒绝他，我只告诉他我要上大学。第二天清晨看着床单上的那一抹落红以及床头那一摞钱时我落泪了，我把自己彻底的出卖了。可是我没有太多的时间来痛苦，因为我还要上班，我还要继续挣钱。

傍晚我接到他的电话，他告诉我说已经为我联系好了一所大学，只等着我去报到了。放下电话我的泪再一次的滑落，我终于可以步入我神往已久的大学了。

在去学校的前一天，他把我带到最繁华的商场让我选几件我最喜欢的衣服，那时我觉得我的虚荣心得到了极大的满足，我终于可以像城里的女孩一样，可以不用看价格随意的试穿然后拿走自己最钟爱的衣服。

那以后我辞掉了所有工作，他给我租了一间公寓，我把所有的心思都放在了学习与他的身上，每天一放学我就急忙跑回家为他准备可口的饭菜，看着他吃得那么满足的我就觉得自己好幸福。夜晚我像一只小猫一样蜷缩在他的怀里甜甜的进入梦乡。

逐渐的我觉得我的注意力已经开始全部转移到了他身上，我已无心继续学业了。我整天整天的想着他，只要一会儿不见他我就开始想他，我知道自己已经无可救药的爱上了他。

每个夜晚，我都期盼着他能过来陪我，我越来越多的时候想把他据为己有，但我知道这是不可能的，因为他已经是有家室的人了，这是我第一次把自己交给他的时候就知道的。但是我还是不想放弃，我想通过自己的努力把他留住，以至于我想放弃学业，想用更多的时间来抓住爱情。

不久，我感觉到他对我越来越冷淡了，电话也少了，每次打电话找他，他都借口忙避而不见。我不能失去他，我找到他的单位，向他诉说我的思念，诉说我对他的爱，然后他同情似的把可怜的我送回来，对我说：我们之间是不可能的，这是游戏规则。

原来在他心里，我们之间所有的感情都只是一场游戏而已。我不甘心，我的眼泪冲刷着我对他所有的思念，我犹豫再三还是把电话打到了他老婆那里，我想请他老婆来成全我们的爱，可是我怎么也没想到，我听到的是：他谁都爱，不只是你我，你能承受吗，他可以一天爱一个的。我对着话筒泣不成声。

我徘徊在喧闹的大街，走到一个音像店门前的时候，从里面传出了一首歌——《女人如烟》，“那天你用柔情将我点燃，我就变成了你手中的烟……也许你不经意的一个微笑，我就义无反顾地来到你身边……你说过 今生与烟为伴，你说过 女人如烟你已习惯，你说过 聚散离合随遇而安，可我来世还要做你手中的烟……”听着歌我的泪又一次的落下，我拨通了你的电话，说想见你最后一面。

你来了，望着我的眼神里没有了往日的柔情，却多了一份不屑，我拉着你的手没等说话眼泪就下来了，随后更让你感到吃惊的是，我竟慢慢的跪在了你的脚下，失声痛哭，乞求着你不要离开，我说我可以不要名分，只要可以每天看你一眼就好。

你甩开我的手，冷冷的对我说，无论你做什么我们都是不可能的，你以后也不要再纠缠我，我们都是各取所需而已，我看上你的人，你看上我的钱，我们谁也不欠谁的。

看着他转身的背影，我觉得自己就像个乞丐，像个小丑一样，我自编自导自演了一场爱情，在他的眼里不过是一场游戏，我陷进去了，他却潇洒的转了身。

他离开后的一周，我都把自己封闭在那个小小的空间里，在床上整整躺了一周，之后，我去学校办理了休学手续，因为我已经无法再继续学业了，我想我需要一段时间来平复我的伤口。我漫步在灯火阑珊的街头，我看到那万家灯火中的温暖，我想到了当初我来这里时的誓言，我是得到了许多，但是我失去的远远超过了我所得到的，我付出了我一生都悔恨不尽的代价。

路过音像店的时候，我又听到了那首歌：“ 想我了 就请你把我点燃，任我幸福的泪缠绵你指尖，化成灰也没有一丝遗憾……”我的泪一滴一滴的落下。

"这么笨,长大了谁敢娶你呀".记得你以前经常这么说我，然后看见我生气不理你，你就坏坏的说：不怕，还有我呢。我狠狠得瞪你一眼不削一顾。

那个时候的我笨笨的总是需要你的照顾：离开家找不到回去的路、考试总是排在最后一名、在家里闯了祸就往你家里跑,然后把责任推给你……

长大了，每次上学都需要你把我送到车站，然后排队、买票，直到把我送上车,你才拖着疲惫的身子在火车的轰隆声中离去；在学校有什么事情我首先想到你，然后你扔下工作就来到我身边。

当我毕业后，你又放下一切帮我联系工作，找房子，我在一旁就像个局外人，看着你忙得一塌糊涂后还对着你说：我饿了。那时的我就把你当作我最亲的哥哥一样依赖着,从没有想过我们之间会有爱情的存在.

后来我恋爱了，我兴奋的跑着去告诉你，你呆呆的看了我一会儿，用手轻轻的抚摩着我的头说：笨蛋，终于肯有人要你了，看来我以后不用这么辛苦了。说完你转身就走了。一刹那间，我就觉得心里怪怪的。之后的半年多我只顾着恋爱的甜蜜,忘了你的存在,也就很久都没有了你的消息,

直到我失恋了.我打通你的电话,对着话筒什么也不说,只是哭，那边的你急得不知道怎么办，但我可以感觉你的心疼。你在酒吧中找到醉得不成样子的我，把我背回家守侯了一夜。以后的日子因为我的情绪一直不稳定，你就整天的陪着我，为了让我开心，你把自己扮成一个傻子；为了让我可以吃饭，你买回菜谱研究各式各样的菜让我不得不吃。你把所有心思都放在我的身上，而我却对这一切视而不见，傻傻的活在失恋的痛苦当中，而你，痛苦着我的痛苦。

最后我的伤痛在另一个男人那里得到平复。你，再一次默默的离开，只说：笨蛋，这次要幸福哟。我笑着抱着你说，没事，还有你呢。没有想到这一句玩笑话竟很快的变成了现实，我再一次的失恋。经过这次我的心有些绝望了，我告诉你，这辈子我再也不要恋爱了。

你轻轻的拍着我的头说:“笨蛋，那怎么可以呢，不要乱说，你会找到真心疼你、爱你的人的，只要你‘细心’的寻找。”说这句话的时候，你我都静静的望着对方。也许那时我才真正看到你眼中的爱意，很浓、很烈。

此后的我不知道该怎么面对你，就觉得好象自己做了对不起你的事似的。而你呢,却一点都不在乎，对我依然关怀倍致。

看着每天你为我忙碌的身影，在你一点一点的感动中，我才觉得我有多笨、多傻，怎么到现在我才能发现你对我的好，原来我一直就在爱的包围中，在经历了太多的挫折后才明白爱其实离我真的好近。

明白这一切后，我努力的想抓住你，我不会做饭嘴却很刁然后告诉你我胃不好；我不爱洗衣服却告诉你我对洗衣粉过敏；我不喜欢收拾家就告诉你我的肺不好……我知道你不会不管我的，我用我的任性与娇蛮把你留在我的身边，我希望有一天可以真正的拥有你，拥有你的爱。

时间很快就过了一年，在这一年中，我一直等着你对我表露你的心声，但是我并没有等到，虽然你还是很关心我。然后我又开始傻傻的想，也许你并不是真的很爱我吧。我不想让自己卑微的去乞求爱情.所以我想到了离去.

我留下一封信悄悄的离开了。我把我的歉疚与不安、期待与惘然一一向你诉说，我也不想为自己留下遗憾。

我来到一个偏僻的小城，我想给你一个考虑的时间，也给自己一个机会。我数着日子期盼着你出现在我的面前，一天、两天、三天、十天、半个月……我就这样盼着望着。但二十天过去了，还是没有看到你，我的心彻底的凉了，也许我错了，是我误会了,那也许只是近乎亲情的友情罢了。我开始努力的想忘记与你有关的一切，可一切徒然。

在我已经失去所有信念的一个月后那个夜晚，当你出现在我眼前的时候，我的泪刹那间就模糊了双眼。你轻轻的将我拥到怀里，柔柔的说着我这辈子都不能忘记的话：笨蛋，我只想给你时间让你平复你的心情，我怎么会放弃你呢，这辈子我都不会放手的。

听了你的话,我幸福的捶打着你宽阔的胸膛，发泄着我这两个月来所受的所有委屈与痛苦。你任我蛮横无理也不加阻止，最后在我累了的时候对我说：笨蛋，以后别再跑了，现在乖乖的和我回家。

“收下我这个笨蛋，以后可不许后悔哟”

“这个、这样吧，等以后我把你改造得聪明起来我在离开，好不好？哈哈哈……”

“不行，我就要一辈子都做个的笨蛋，让你一辈子都没有逃跑的机会。”

夜已经深了,我却辗转难眠.

离开你四年,我却还在品尝失去你的痛苦,望着窗外的繁星,不知道哪一颗才是你.."我要做你永远的守护天使,即便在我失去生命的时候我也要化做一颗星星来守望着你".因为你的一句承诺,"在风雨凄迷的夜站成一座雕像".一千多个日夜我就这样凝望着.幻想着.

如果爱可以穿越时空,如果思念可以跨越万水千山,那么我已经跨越了生死的界限.我不在乎你以任何方式存在我的生命中,即便那只是一种心灵的慰籍.我需要你就像繁星离不开黑夜.

推开那扇禁闭的窗,让自己可以更清楚的看着你,感觉你,当微风拂过我的脸,就像你轻轻的触摸,感觉是那般的温柔与安详,那是一种源自心底的幸福.

"百年后,我们还会记得彼此吗?"这个问题我想无需考虑就可以回答:无论经过多少个轮回我都依然记得你,感觉出你的存在,因为对你我已经铭刻于心.今生来世我们不离不弃.

昨日的种种依稀浮现眼前,那已经是一种刻骨的记忆,看花开花落.春去春来,我的世界却依旧在那个四年前的秋夜,满地落花犹如一种颓败的心情.你在那儿肆虐的生长.生长成不败的执著.

放逐你的离去,我把痛苦悲伤慢慢啜泣.苦涩的咖啡却也香气缭绕,那是你最喜欢的味道,我让自己渐渐的爱上它,就像爱上你,不可救药的,我想在里面总有你的身影,总可以品出你的味道.

爱情就像一条蜿蜒崎岖的小路,我在这里孤寂的徘徊.反反复复几多回,梦不见你相约来伴.那一场缘起千年的祈盼最终在这里画上没有结束的句点.

秋风渐浓,寒露渐重,我小心的把细碎的记忆穿成一线悬于心间,经过一冬的守护,期待在又一季花开的时刻融化成一道绚丽的彩虹.

承诺总是一种期待."生生世世的守侯"总是不及现实的残酷,放弃也许更艰难,我毅然选择了坚守誓言.坚守我们的爱情.不管你此时如何,我想对你说:在下一个轮回---我,依然等待.

 

又到了春暖花开的季节,一树树樱花竞相开放,一棵棵杨柳展露新颜.阳光洒在每一个人身上.让人感受着这个世界的温暖,感受这个世界的多姿多彩.

在这个满目缤纷的世界,却有一个人仿佛体会不到它的气息．哀怨,愁苦布满她那历经沧桑似的青春脸庞．她叫微微，一个美丽温柔的女孩．一个本应开心快乐的女孩，却因为一个男人，因为一段浪漫而又荒唐的爱情变得憔悴不堪．

＂微微，把我们的电话号码记在这个岩石上，也许会找到我们的白马王子呢＂朋友一句玩笑话引来了一段奇缘．

＂您好！无意中看到了你的电话，认识一下好吗？＂就这样，微微遇到了让她一生都无法也难以忘怀的男人．

男人叫雨臣，是做设计的．微微在他猛烈的爱情攻势下做了他的小女人．和雨臣在一起的日子是幸福甜蜜的．每天花前月下，甜言蜜语，让微微感动得一塌糊涂．

爱情总是给人一种措手不及的感觉，就在微微还沉浸在幸福深海中，雨臣却告诉微微他已经是有家室的人了，他告诉微微如果她愿意他可以养她一辈子．微微感觉自己像是从天堂掉入了地狱．她哭　她喊　她闹但是一切都不能挽回了．她知道自己无法去和另一个女人共同分享同一份爱，但是她也清楚自己不能没有雨臣，唯一的只期望雨臣可以给她一个未来，许她一个承诺，与她共建一个真正的家庭．

＂我不会离婚的＂．雨臣的话就像一块巨石砸在了微微的心上．她的梦就这样破灭了．＂我该怎么办？＂微微心中无数次的思量，却找不到让她满意的答案．

黑夜就像一张冲不破的网，微微凝望着窗外，看着一对对恋人徘徊在这个灯火阑珊的都市，越发觉得自己的凄凉．一道流星划过让微微又重新燃起了一丝希望，她知道自己该怎么办了．

＂雨臣，我爱你，我想过了，只要你不离开我，我会放弃一切的，我等你．＂微微给雨臣发了一个短信后露出了久违的笑容，她知道雨臣最终的选择会是她，现在需要的只是时间．

半个月过去了，微微想着该是有一定的时候了．＂亲爱的，你在哪？想你了．＂

＂为什么，你为什么要这么做？＂是雨臣的电话．听起来像是很疲惫，很痛苦的样子．＂你知道吗，我女儿自杀了．＂

仿佛晴天霹雳一般，微微如何也没想到会是这种结果．她只想得到雨臣．原来，那天微微把她和雨臣的一点一滴都刻录到了电脑里，发布到了网上，包括一些不堪的照片．她只想让他的妻子发现后主动退出，却没料到会让雨臣的女儿发现，她忽略了他的女儿．这件事在学校传开后，他女儿承受不住大家的舆论而服毒自杀．

微微明白，是她害死了他的女儿，她是一个杀人凶手．她想到了那个女人，自己抢了她的男人，现在又把她女儿的生命剥夺了．＂我到底都做了什么＂微微痛苦的撕扯着自己．从那天起微微就恨死了自己，她无法原谅自己所做的一切，她无法求得任何人的饶恕．

一切就这样结束了，微微离开了那座生活二十几年的城市，她想自己再也不会拥有爱情了，也不配拥有爱情了，因为自己已经失去了爱的资格，她的心可能就要随着那个女孩而永远逝去了．

春天是"感冒"与"感情"的多发期,不知道此刻的你是多了＂感冒＂呢，还是多了＂感情＂呢？＂感情＂可是不比＂感冒＂呀，一个不小心就会伤痕累累，也不容易找到治愈的良方，所以一定要慎重着选择哟，想来还是＂感冒＂好一点喽．

爱情真的很奇妙,不知道从什么时候,心中就有了你的存在,那种感觉很微妙,是牵挂,是思念.也是一种心情吧.

也许因为一个眼神,也许因为一个动作,也许因为一句话,从此就把你放在了心中,虽不是日思夜想,却也是时刻浮现在脑海,更多的是那一种期待的守望.

每天望着你工作的背影,我就感觉好幸福,那是来自心底的喜悦,是无可比拟的感受.那时就好希望时间能驻留在此刻,哪怕让我永远就这样望着你的背影也好.

爱情真的是自私的,想着不会奢求什么,可是在某些时候又希望你只专注于我一个人,希望可以与你私守此生.

每天在矛盾的心情中过活,其实也曾想过对你坦白,但又不知道你是否也爱着我,守着那份卑微的尊严只能让我远远的望着你,看着你那若即若离的样子让我又是一阵难过.

我不想错过你,但又不知道自己是不是有足够的理由留下你,我只期望我们的缘分不要如此淡薄,至少让我们留下或多或少的美好记忆.

人生总有许多的不如意,爱我的人我不爱,我爱的人又不知道爱不爱我.我终究没有勇气面对,也许就此错过.

"人生犹如一场戏",戏里戏外我们都是一个舞者.

        很久没上博了,这段日子也都时刻牵挂着众多博友,不知道大家好不好,玉狐在看到大家留言的时候真的觉得好惭愧,竟然把这么多的好朋友扔了这么长时间,在惭愧之余也有太多的感动,感动于大家对玉狐一如既往的支持,感动于大家对玉狐的牵挂与祝福.,玉狐就算有千言万语也不能表达我此时的心情了,只能从心底真诚的祝福大家快乐.幸福.

轻轻的问候

带着最深深的思念

那一缕微风

化思念为轻扬的细雨

丝丝洒落在初识的小巷

点点滴落在你我的心头

 

夜晚闪烁的星空

带着彼此的祝福

传达最真挚的情感

梦里微笑的嘴角

像一弯月

震颤我心

 

画一只小船

希望在风起的日子

扬起风帆

满载快乐与幸福

相约穿越时空的隧道

相会在又一个春天

 

这个夜里，小严又失眠了，元浩要走了。

小严与元浩早在上大一的时候就相识了，那时的两个人因为都专注于学业，所以忽略了爱情，两个人只是在内心中默默的支持着、鼓励着对方。直到上了大三，有许多同学都不停的约会小严，让他们两个感到很困惑，后来他们才不得已宣布恋爱的消息。

本来两个人都准备考研，去英国进修，并且两个人也已经报名了，可是小严的妈妈却在这个时候病倒了。小严的爸爸因为一场车祸在她很小的时候就去世了，从小她就与妈妈相依为命。妈妈现在病了，小严不能把妈妈一个人扔在国内，所以她忍痛放弃这来之不易的机会。最让她感到难过的是这将代表着她与元浩要分开了，小严此时的心纠集的很痛很痛。一个是相依为命的妈妈，一个是深爱的男友，她无论怎么选择对她来说都是最大的痛苦与伤害。

元浩也打算要放弃去英国进修，可是面对父母他不知道要怎么开口，父母都是国家干部，从小就希望元浩可以出人头地，这次元浩去英国也是他们极力支持的。元浩想要把他与小严的事情告诉父母，可是他又怕父母会嫌弃小严的家庭，所以元浩在这个时候也很烦恼。当他把他的想法告诉小严时，小严狠狠的骂了他，小严不希望元浩放弃这么好的机会。

原本是很值得高兴的一件事现在却变成两个人痛苦的根源。他们不知道该怎么办，元浩的父母已经帮元浩办理了一切手续，机票也买好了。可是元浩还在犹豫着，他也舍不得小严，这一去就要三年，三年对于相爱的两个人来说是很长的时间，他们无法确定三年后还是不是能够再彼此吸引着，三年的时间可以改变很多东西，即使两个人仍然相爱，可到那时两个人的差距就会更大了。

最后小严狠心的拒绝了元浩，他希望元浩可以没有任何牵挂的离开。面对着小严的“无情”。元浩不能自制的流下了泪，他知道小严是为他才会做出这样的选择。元浩离别前紧紧的拥住小严，他在心里告诉自己，他绝对不会辜负小严的，他会回来找她的。现在，他真恨不得时间能够就此停止，那么他们就再也不会分开了。

元浩走了，小严也找了一份待遇等各方面都很不错的单位。她照顾着妈妈的同时也不时的思念着元浩，想着他在遥远的英国过得是不是很好，想着他是不是如她想他一般的想着自己。小严每天努力的工作希望以此来减轻思念的痛楚，可是每个夜深人静的时候小严都不可抑制的会想到元浩，每每都让小严泪流满面对找不到倾诉的对象，她还要隐瞒着妈妈，在妈妈面前做出一份开心快乐的样子，她不想妈妈有一种愧疚感，因为妈妈经常会对她唠叨都是因为自己而耽误了她的前途。

小严在工作的同时也没有放弃继续学习的机会，她想要尽最大的努力来缩短她与元浩之间的距离，她一直把元浩深深藏在心底的最深处，她忘不掉他，所以她把这份爱压抑在心底，希望有一天可以重新接受阳光雨露的滋润，她相信只要他们是真爱着对方，那么上天也会帮助他们的，他们的爱会得到祝福的。虽然她没有告诉元浩她会一直等候着他，会一直守护着这份爱，因为她不想给他增加任何负担，因为她坚信他也会一直等着她的，等着在回来的时候还能继续与她相携走过风风雨雨。

时间在小严的等待与煎熬中度过了一个又一个春秋。三年了，小严没有放弃他，没有放弃他们的爱。当元浩走下飞机看到小严的那一刻，他们都看到了彼此眼中的思念、期待与惊喜。原来真爱真的可以经得起时间的考验，他们最初的疑惑与不安此时都不见了，现在唯一要做的就是争取得到双方父母的支持与祝福。他们紧紧的拥抱着，他们已经不在惧怕任何考验了，因为在爱情面前一切困难都变得那么微不足道。

伴随着飘雪的冬季，迎来了新的一年。当祝福的钟声敲响的那一刻，我的祝福也翩然而至。

玉狐问候所有圈子的管理人员，在这里向你们道一声：

再愿圈子所有成员：

在此令人兴奋的时刻，玉狐也为所有朋友准备了丰盛的晚宴，希望大家喜欢。

红酒

洋酒

飞蟹

大虾

鲍鱼

海参

红烧排骨

 红烧鱼

  法式西餐

法式甜点

巧克力冰淇淋

百果

巴西咖啡

玫瑰花茶

最近很忙，又因为家里有点事情，所以很久没有和朋友们交流了，甚是想念大家。马上就要过元旦了，玉狐先在这里向大家说声：元旦快乐！

很久没写博，觉得生疏了许多。上来又看到网易改版发生这么大的变化，真的让我很吃惊。总觉得网易这么做打消了很多人的积极性。一篇又一篇关于网易改版的文章，怎么说的都有，真是众说纷纭呀。

网易这次改版打击最大的就是那些倾注了许多心血的圈子了，他们尽心的为网易筛选优秀的文章，只为可以让更多的人读到更富有内涵的文章，可现在却全无用武之地了，难怪大家怨声载道的。可是仔细想一想，这样也没什么不好的。以前被网易评选出来的文章总是反复那么几篇，不免让人有些厌倦之感。

网易改版也许有他的无奈之处，也许有些一意孤行的行为，但是我们除了接受还能怎么样呢？最大的损失也无非失去了一些人写博的动力而已，却又不是所有人都为了如此的“虚荣”，不是吗？我们需要的是文学，需要的是放松，需要的是友情等等，但是这些不一定要在圈子中展现，我们大可以关闭圈子，这样也许会有更多的时间去交流、去探讨、去发泄自己的真实情感，留给自己的是更充足的时间与空间展示呀。

说真的，网易改版我也很不理解，也很难过，毕竟这里倾注了我们太多的心血。还有兢兢业业的管理员们所有的努力都付诸东流了。可是我们仔细想想，站在管理的角度上想，我们是不是又太自私了呢？所以这样也为我们减少了许多的愧疚与压力。

玉狐最后想说的是，既然网易已经做出了这样的决定，我们又不能改变什么，那么何不欣然接受呢，何必为了此事而耿耿于怀呢，让自己增添不必要的烦恼，我们开博是为了让自己愉悦身心，所以大家都高兴起来吧，让我们快快乐乐的度过每一天，网易改变，但是我们真诚的心并没有变，我们的友情还依旧呀！

 

 

 

当拒绝了一个深爱自己的男人后,才知道自己也是多么多么的爱他,那该是怎样的一种痛呀!

他爱我,我是知道的,但是我却无法确定自己是否也同样的爱着他.

那时的我不懂得怎么去爱,也许根本就是不懂爱.那时的他给我的爱那么温暖,那是一种只可以用心体会的爱.他可以纵容我任何事情,唯一不给我一点压力,他希望我可以有一天能够真心的接受他,没有任何疑惑的付出自己的真心,而我却一再践踏着他对我的爱.

也许我们是有缘分的,因为在我离开他一年多后我们竟然再次重逢,也许我们是没缘分的,相聚一年后依然各自天涯.爱情始终缺席在我们共同的生命里.

冰在火的炙热下可以慢慢的融化,可火也会因为冰的冷而最终窒息.当发现自己是真的爱着他的时候,他已经被我无情的伤害了."我是真的很爱她,可是却无论如何都无法打动她的心."从朋友那里得知他的表白,我的心从此就为他而枯竭了.

夜逐渐笼罩下来,我的心也一点一点的沉下."天上有多少颗星星,就代表我说多少句我爱你",多么甜蜜的爱语呀,此时我真的好想对你说句"我爱你",哪怕就一句,我也会满足的.因为我要让你知道,我期待回应你的爱.

四年了,那个人始终没有离开过自己的心,他的爱终是我唯一的眷恋.不知道自己要疼痛到什么时候,但是我知道,这辈子也许就要在孤独中走过..

爱情那么被人向往,可为什么偏偏要留下诸多遗憾呢,如果爱真的可以感动天地,那么,我希望祈求上天再给我一次爱他的机会.

这么一段让人痛楚的爱情,我想任谁都无法不动心吧,也许有些人会怀疑它的真实,但我想告诉你们它确实是存在着的,这是我看到最悲凄的爱情了,我的眼泪为他的遗憾为她的悔恨缓缓落下,我不知道该怎么去安慰.

他无奈的对着爱情抱憾离去,那将是他心中永远的痛.而她面对着一个真爱她的男人说"不",也会一生都为她留下心痛的疮疤.本该是一段美好的爱情,却因为她天真的不确定而变成一幕爱情悲剧.

            爱情总是让人迷茫，最初的恩爱缠绵在生活的磨砺中一点一点的消失怠尽，让人理不出头绪，冉冉的爱情就是磨灭在这样的时间与空间中。

    与大伟相恋三年了，她越来越觉得他们之间只剩下亲情而非爱情了。现在的大伟已没有了当初的浪漫多情，可以在她生日时送给她九百九十九朵玫瑰，在情人节的时候送给她法国香水，一起去最豪华的旋转餐厅请专业的萨克斯手为他们演奏，这些都成了冉冉美好的回忆。

   冉冉与大伟在一起时最多的就是沉默。冉冉比较喜欢电话聊天，每天她的电话就像是波音台的热线一样忙碌。冉冉想这样就不会在感觉无聊了。偶尔她也会和大伟聊一聊她的电话内容，但是大伟都是做一个听者，他喜欢听冉冉的声音，喜欢看冉冉讲话时的一举一动，他觉得这辈子最大的幸福就是可以拥有冉冉，可以每天看着冉冉。

   如果说现在大伟还有可以让冉冉比较感动的那就只剩下大伟每天的三个固定电话了。上班前、中休时和下班后，没有太多的甜言蜜语，只是短短的一声问候，可是冉冉觉得有些厌烦了，有的时候冉冉也会理解成是大伟不放心她，所以才打电话的。冉冉也曾问过大伟，而大伟只说是想他了，只想听听她的声音，冉冉便不在说什么了，只是心里有了隐隐的失落，理由那么欠缺说服力。

   冉冉不再准时去赴大伟的约会了，更多的时候是找一个不太好的借口推掉。大伟感觉到了冉冉的变化，他爱冉冉，很爱很爱。但是他不知道自己到底是做错了什么。大伟小心翼翼的讨好着冉冉，只想他们的爱情可以有一个完美的结局。

   终于，冉冉向他提出了分手，理由是他们在一起不合适。冉冉不想继续没有激情的爱情了。大伟无辜的眼神让冉冉闪过一丝不安，但是她一想到以后两个人在一起的无聊与烦闷她就狠心的转身离去，只听到大伟诺诺的说着，我会一直等着你回来的，一直等下去。

   冉冉又找了一个男朋友，高大帅气，又很会讨女孩子喜欢，整天把冉冉哄得满心欢喜，冉冉觉得好像又回到了她的初恋。冉冉也会想起大伟，但是在瞬间又摇头仿佛要将大伟从脑中驱走一样。冉冉想要忘掉大伟，可是偏偏大伟像在她脑海中扎根了一样，怎么也挥之不去。

   冉冉与男朋友在一起的时候也会有稍许的失落，却说不出什么原因，冉冉只当作是一时的心情不如意吧。

   不知从什么时候，冉冉不在打电话了，偶尔发个短信给朋友问候一下，其余的时间她都与男朋友在一起逛街、游玩、泡吧……冉冉高兴得忘了朋友。

   有一天，冉冉想起应该给远在北京的父母挂个电话了，拿起电话却被告知电话已经欠费，冉冉突然想到自己好像从来都没有交过电话费，原来都是大伟……冉冉有了一种想哭的冲动。冉冉没有交电话费，她想也许男朋友也会帮她交的吧。

   冉冉的电话费交上了，冉冉很高兴，看来男朋友也是很爱自己的。冉冉急忙给男朋友打了个电话。怎么回事，电话欠费一整天了，怎么才交呀？电话一接通，男朋友就唠叨着带一点埋怨的口气，冉冉愣住了，没有回答他的问话，她知道电话费不是他交的。冉冉挂了电话。她思讨着为她交电话费的人。

   冉冉想给大伟打个电话，她知道电话费一定是他交的了。电话通了后，冉冉却没有了说话的勇气，任凭电话那头大伟急急的喊着：冉冉、冉冉，我知道是你，你说话，怎么了，怎么了？冉冉好久才说出话来：大伟，对不起。你、你、你为什么还要帮我交话费。因为我知道你经常打电话，却从来没有交过电话费，我怕你着急，所以每天都会拨一拨你的电话,怕你打不通电话时着急。大伟说完这话时，冉冉已经泣不成声了，她知道有些事情错过了就成了永远的遗憾。

 

 

       一年前，小妖还是一个快快乐乐的幸福小女生。她有一个很爱很爱她的男孩，有一份待遇优厚的工作，小妖的每一天都是阳光般灿烂的日子。但只一次感冒就让她失去了所有一切。那次感冒因为医生用药错误，导致小妖失明了，但医院承诺会尽一切努力帮助小妖恢复视觉的，只要有合适的眼角膜。

       以后的日子，小妖都生活在黑暗中，她再也不能穿那些漂亮的衣裳，欣赏感人的韩剧了，还有再也不能在男孩的陪伴下游历世界了，那是他们最美好的约定。小妖感觉自己的世界就要崩塌了。

       男孩每天守在小妖的身边，给她讲笑话，逗她开心，做她最爱吃的巧克力蛋糕，他每天都在鼓励小妖，希望她乐观的对待自己的生命。他告诉小妖即使她的眼睛永远如此他也会守在她身边的，他要做她心灵的“窗口”，让她感知世界的丰富多彩。小妖在男孩的鼓励与陪伴中逐渐的走出心中的阴影，每天坚持与男孩去医院接受正常的护理，防止眼部发生恶化。

       半年过去了，医院却还是没有找到眼角膜捐献者，如果再过两个月，恐怕眼睛的视觉神经损坏就再也无法进行角膜移植了。小妖再一次的陷入生命的黑暗角落。

       如果我不在你身边了，你会好好照顾你自己吗？小妖听着男孩的话当时就愣住了，转而她又像是想通了什么似的。是呀，自己都已经这个样子了，怎么能奢望可以让他也痛苦的守护自己的一生呢？誓言也不过是一道最绚丽的彩虹而已，美丽而短暂的承诺。小妖没有回答他，只是给他一个最凄楚的微笑，随即转身摸索着回到自己的卧室，身后是他轻微而略带悲伤的祝福：你会重新站起来的，相信你会找到自己的幸福的。小妖觉得有些晕眩，挣扎着躺到宽大的床上，此时她的心已经碎得七零八落，眼泪滑落到淡蓝色的床单上。

       一个月过去了，小妖的眼睛已经再也不能继续等下去了，她打算最后一次到医院检查，然后她就会放弃了，连同她的心一起放弃。恭喜您，刚刚找到一个眼角膜自愿捐献者。听了医生的话，小妖不知道是不是该高兴，因为她失去的远远胜过她此时将要得到的。可以让我知道他的情况吗？小妖想知道这个人是谁。可医生的回答让小妖惊诧不已。他不愿透漏自己的名字，他不希望任何人知道，包括您。

       三天后，小妖接受了眼角膜移植手术。

       终于可以重见光明了，在纱布打开的时候，小妖有了一种熟悉与久违的感觉，说不出是来自哪里的。当家人与护士们争先祝贺小妖的时候，小妖的主治医师拿来一封信交给小妖，告诉她是一个最爱她的人写给她的。小妖没有勇气打开那封信，她不知道那里面到底写了什么，因为她的心隐隐的有些痛的感觉。

       夜深人静的时候，小妖把那封信又拿出来摩挲着，她盯着那熟悉的字体感觉好象又回到了从前。她说服自己打开信，展开的信首先映入眼帘的是那句“亲爱的老婆”，虽然他们没有结婚，但是男孩坚持要他们“老公”“老婆”相称的。接着小妖的眼泪就止不住的流下来了。

       “当你看到这封信的时候，我已经离开你生活在另一个世界了，但是我的心是为你高兴的，因为这证明你又可以重新审视这个世界了。

       ……

       在你失明后的第二个月，我得知自己患上了严重的白血病，因为不想让你担心，所以没有告诉你，当时我也想可以与你一同战胜病魔的，与你一起走过人生的低谷。可半年后的那次复查，知道你的眼睛已经不能再拖延的时候，我知道我不能让你再痛苦下去了，并且我的病医生说找到合适的骨髓也只有百分之五十的希望，所以我要用我百分之五十的希望与生命换取你百分之百的成功与快乐、幸福。

       ……

       原谅我的不告而别，我希望你可以为我好好的生活下去，找到一个可以给你幸福的人，然后去完成我们未完成的愿望——游历世界，让我们一同欣赏这个世界的多姿。

       ……

       我爱你，我爱你，永远。我会在遥远的地方为你祝福，为你守侯，我会一直凝望着有你的世界。要为我快乐的活着，不要为我悲伤，不要为我流泪，因为你的眼泪流过的是我的眼睛。”

       “因为你的眼泪流过的是我的眼睛”小妖真的无法控制自己失声痛苦起来。

       这是一个发生在我身边真实存在的故事，我被它感动着，也心痛着。

       我们单位有一个领导，他是那种记恨心很重的人，也有一点点的爱慕虚荣，因为他手中的权利，很多同事都对他唯唯诺诺的，我刚来的时候很不习惯，我不是一个会趋炎附势的人，所以对那些迎逢拍马的人也嗤之以鼻。逐渐我们的关系就变得紧张起来，但是我却不以为然，我相信只要我工作没有任何差错他是不会把我怎么样的。

        以后的工作中我与他保持着一定的距离，没有要紧的事情我是不会和他有任何交流的。我从很多人的口中得知，他非常的嫉恨我，可是因为我工作没有什么大问题，也以为一些别的原因他对我没有任何办法。我也知道他很想让我离开，但是我不在乎，甚至有的时候故意的对他表现出不满，但也保留一些限度的，因为毕竟他也是领导。

       日子就这样充满着斗志一样的生活着，可是突然一天早晨，我还在睡梦中就被一个同事叫醒，她过来告诉我，他出车祸了，当时我就愣了，等我反应过来后，我的泪就蓄满了眼眶。我没有打听更多，只是与她匆忙赶到单位，看到单位里聚集了很多人，眼睛都是红红的。我的眼泪再一次的落下，但是我躲到了一边，因为我怕让大家误会我是虚伪的。说真的那时我真的忘记我们之间的恩怨了，我只要一想到从此后这个人就要永远的与我们分开了，我的心就很难受，也许也是对一个生命的惋惜。

       单位为他准备了追悼会，大家一致不希望我参加，只是因为我的胆小，夜里睡觉都不敢闭灯，可是我坚持要参加，我真的想要再看一看他。长这么大我从来没有见过已逝的人，连我最亲的人包括在内，他是第一个，我不知道我当时哪来的勇气。（事后我没有害怕，这是我最欣慰的，我想他一定也是被我感动的，在保护我吧，呵呵）

       让我感到惊诧的是，在我们与他的送别会上，我没有看到他的父母，在我的询问中得知，他的父亲已经是病癌的晚期了，怕他经受不起打击，所以没有通知他的父母，只有他的几个哥哥来参加。我真的不能再控制自己了，眼泪像断线的珠子滚滚而下。在瞻仰遗容的时候，我望着他经过修饰而惨白的面容时，我的心里没有了一丝一毫对他的怨恨，我想我们之间所有不愉快的事情都会随着他的逝去而消失的。此时我反而更同情他，我能想象在他生命的最后一定还记挂着他的父亲吧，因为大家都说他是最孝顺的儿子，也因为他走的这么匆忙竟没有来得及看望父母最后一眼而难过。

       事情并没有到此结束，他走后不久他的父亲就相继去世了，我们又是一阵的痛惜。死去的人随着时间的流逝可以慢慢淡忘，但是对与活着的亲人来说才是最大的悲痛。他的母亲不停的寻找他，大家都死守着这个秘密，因为知道她母亲是无法接受这个双重打击的，不想让他的母亲彻底绝望，对她只说不知道去哪了，只说他辞职了。然后他的母亲就一遍一遍的来询问，每次都是带着希望而来，最后带着失望而回的。我们看到他母亲那充满哀伤的眼神以及期盼的泪水真的不忍心，可是我们又想不到别的办法。她告诉我们她现在好想他，只希望可以得到他一点的消息，只要知道他此时过得如何就好，她也向我们诉说她是如何想他的父亲，每天每天都在想念，睁开眼睛想，闭上眼睛也想，闲的时候想，忙的时候也想，无时无刻的不想着。感觉现在唯一支撑他母亲活着理由就是他，就是再见一见他，听一听他的声音。

       他母亲告诉我们她每次路过单位的时候都想进来看看，但是又怕打扰大家，也怕那让她失望的回答，看着他母亲眼中隐忍着的泪水，我们谁也没有办法止住自己的眼泪。每次送他母亲走的时候，都能感觉到她的不舍，那是一种对亲儿无限的眷恋吧，看着他母亲张望的眼神，我真的好想告诉她真相，然后希望她可以坚强的活下去。这样的欺骗真的好残忍，没有希望的希望。

       有的时候我们也在想，他的母亲是不是也想过他已经不在人世了，只是不想承认这个事实，或者没有勇气来接受这个事实呢。但是这已经是一个不争的事实了，究竟要隐瞒到什么时候呢，要等到她也走到生命的尽头吗？或者在她走出失去他父亲阴影的时候，但那样她不是又要承受下一个伤痛吗，她的此生就要在悲痛中走过了。我们在两难中徘徊着，也心痛着。

       故事到此结束了，但是我在这里祝福他的母亲早日坚强起来，希望他的母亲能够活的更开朗一些，也算是对他的一种慰籍吧。

    感情是无处寄托的，它无法依靠任何存在的物质而遗忘。

    爱上你只需要短短的一秒，等你却用去我一辈子的时间。仅仅一秒我便不可抑制的爱上你，从此我的喜怒哀乐都围绕着你的存在而改变着。

    一辈子。那是多么长的时间呀，可我就是固执的想要用一辈子来爱你，不管你爱我与否，不管你爱我有多短暂，我只要那一个幸福的回忆。我要用回忆延长生命的伊始。

    我要吃糖葫芦。你调皮的表情让我不忍拒绝，即便是这样我也要吃掉一半。你真的很小气。你噘起小嘴，让我又气又疼。我没有做任何的辩解，只是在心里告诉自己，下次坚决不能让你吃了。可是一看到你那“可怜”的样子我又忘记了，然后依然 吃掉一半，让你噘起小嘴说我“小气”。最后在你胃疼痛难忍的时候自责不已。

    这样的日子让我很幸福，只要看到你我就是快乐的。我把你当作我的生命一样来爱护、珍惜着，可你却“无情”的让我的幸福与快乐转眼成空。你说你只把我当作最好的朋友，但是却对我无比的依赖着；你说你现在不想谈恋爱，但是你总是在失恋的时候来寻求我的安慰；你说你不想让我为你辛苦一辈子，但是每次有困难的时候你都会首先想到我。你说……那是你的谎言吗？我在心里问自己，然后被自己无理由的否定。

    寒的月，冷的风，在这个冬季让我时刻牵挂着你。你现在还好吗？我无数次的对着窗外的万家灯火而喃喃自语，然后泪流成河。

    离开我的你是不是懂得保护自己的胃，是不是可以让自己穿得暖吃得饱，是不是懂得放松自己让自己多一些开心快乐。是不是为自己找到更好的归宿，是不是……这些我每天都要挂念着，却不能给你打一个电话问候，只怕扰了你平静的生活，也怕止不住自己思念的潮水。

    我对你的牵挂已经不是用语言可以倾诉的，它压抑在我的内心之中。我的梦会随着你的奔跑而张扬着，随着你的快乐而幸福着，随着你的可爱而跳跃着，随着你的成长而执著着。

    夜的空寂会让我的思念泛滥成灾。你的每一个微笑、每一个动作、每一句话都是那么真实而美好。对你我只有无尽的爱，我把自己当作是上天送给你的礼物，任由你择取。

    可以接受我的爱吗？记得这是我们最后的一次见面。我觉得应该对你坦露心扉，我不想带着遗憾离开。被拒绝的我依然微笑着，就像是对你说了一个笑话被你轻轻剥落。

    望着你要远去的背影，我的心一点一点的下沉，有着窒息的痛。给我一个幸福的回忆好吗？我终于卑微的乞求了，不知所措的。看到你慢慢的回转身，我却低下了头，不敢看你迷惘的眼神。

    你的双手轻轻环过我的腰，弱小的身体散发出来的淡淡清香让我微微有些晕眩。原来贴近你的感觉这么美好，我把你拥入怀中，紧紧的，想要就这样一生一世都不放开。最终我们还是分开了，在你的背影消失后我的泪就蓄满了眼眶。从此你就驻扎在了我的心里，一辈子的。

    你幸福吗？曾经你这么问过我的吧。我清晰的记得我对你的回答，你感受幸福的时候那就是我的幸福了。你不置可否的笑让我的幸福又增加无数。那么现在我依然告诉你，幸福是一种心情；幸福是一种给予；幸福就是我此刻想着你的一颦一笑，然后给自己一个快乐的心情！